一直都在等待上班。要说的想说的每天叽叽喳喳也都抒发得差不多了，生活和文字都归于寂然。今天看各人的空间文字，看到雪雁写的一段话，像是一个契机。她说：无法改变的事不去扰人扰己；我本本分分做事。我告诉我自己，对工作尽职，对自己负责，对生活认真。无需猜忌，相信生活中绝大多数的真诚和善良。

        ——我也希望自己工作后能持这种心态，平和淡然又勤奋上进地去做事和追求。我跟乐乐说过，我想去上班，又害怕上班。他说，有什么好怕的。我说，我怕别人害我啊。哈哈，他说，谁没事去害你啊，你不跟别人争不跟别人抢，他们害你干什么。那也是，我担心的就是遇到高智商类不好相处的人。做事倒是不怕，本本分分做事，踏踏实实做人，就像培训课老师说的，努力工作的人会赢得别人尊重的。我真希望是这样，也愿意像雪雁写的那样，愿意相信生活中绝多数的真诚和善良。短短几天培训也接触了几乎全部新人，电话中跟乐乐一个个八卦他们的言行，对于某人，我说，真是看不透，不知道她在想什么。乐乐说，有什么好看透的，你有什么必要看透她，知道她想什么呢，做好自己的事就行了。那确实，可能是我太容易给自己树立假想敌了。

       不说了不说了，真正进入了再见招拆招吧^_^我已经整整三个月没有正经事干了，天渐渐冷了，一年又要过了，今年真的过得好快，跟去年一样，一直在努力和等待。无论何时，我都希望自己做一个简单的人，快乐的人，也希望有简单，快乐，真诚的人能成为朋友。希望努力的人都有收获。

       Echo：生活的不幸是文人的大幸

       乐乐：谁说的

       Echo：我们老师说的，并且被我践行

       乐乐：那你别作文人了

       ——

       生活未必没有点滴触动心弦的

       因为没有上班，没有接触新鲜的人，有些事因为时间的错过，临到文字这一步，真的没有什么话说了

       话说我因为一些契机去了上海玩，点点滴滴，等整顿好行囊，收拾好屋子，来整理心情，便都少了去了

       只有照相机留下了永恒的记忆

       还是来看照片

       我都觉得有些乏味了，呵呵

       对了，今天我和乐乐从法律上建立了婚姻关系，除了猛发一群短信，其他深刻感受暂无

       就像我跟老妈打电话报告终于拿到了证，因为很久以前就已经汇报但没有行动

       妈说，你难道还怕拿不到啊，都到了这个年龄有什么拿不到的

       呵呵，是的，一切都顺利自然地实践着和会实现的

       谢谢祝福，谢谢分享，大家好才是真的好

       某些因由，在心底，真的觉得生活渐渐成为两个人的

       希望，一直一直有能说话的朋友

    

        很久了，现在把在北京照的相片传上来。一晃又到了八月底，日子真是过得快啊。

        这段时间没有做什么整块的事情，也没有觉得特别无聊，每天都有一些杂事填充，也就这么过了，似乎也挺好的。日子就是这么过的吧。一天天，一年年，有些小事愉悦自己就更适宜了。就像可以照相，照完了可以欣赏照片这些小事，好了，一起欣赏照片吧。希望大家都快乐！

 

       我要去北京了！我今天晚上要去北京了！哈哈，我要去我们伟大的首都了！我爸妈都去过了，所以我也要去！乐乐在北京了，所以我也要去！

       我要回去收拾行李了！祝各位周末愉快啊！

    我去了深圳，和乐乐一同，很开心。我见了莲芳，莲芳的他，飞雕；我见了璐璐；我见了小窗哥哥，小弟，还有涛。跟他们见面，跟他们谈话，跟他们一起玩，都很开心。我要谢谢他们，他们又一次让我觉得自己很富有，我很满足，也很感恩，希望我也令他们欢愉了。我很遗憾的是，没有同璐璐合影留下照片，本以为第二天还会再见，是我的错，留的时间太少，下次吧，下次我一定最先去找璐璐，也希望她来长沙最先找我。去了深圳，无论如何，他们每一个都使我很开心，很想念，很愿意和他们一起继续继续走下去，想念下去。

回来也蛮久了，一直想着把照片传上来，把心情写下来，可是回来就遭遇档案事件，就是我的档案中高中部分缺失，需要我自己把它们找回来。我真不知道自己错在哪里，我从来没有看到过自己的档案，而现在它不完整了，居然要从来没有看过它，没有碰过它的我来将它们补齐，我比较无语，但还是马不停蹄地为之奔波和焦虑。所以回来后的差不多一个周都困顿在这件事中，托Pig的福，托小刘的福，托自己的好人品，终于补回来。然后又四处咨询将它们送到该去的地方，然后做杂七杂八一大堆有关于它的事。终于尘埃落定，所里的工作又要交接了，各个方面办妥，然后再消遣了几本跟青春有关的小说，到了今天。我也终于把在深圳照的从各处收回来的照片整理齐，于是，我把它们选择性地传了上来，原则是兼顾我的形象和参与的人员，呵呵。但是，我却描述不来太多的关于我去深圳的心情和感悟了，只知道，很开心，很开心，很想念，很想念，除此，我还要写点什么呢？

想啊想，我想到我们去的时候，因为不能预期乐乐的烫伤复原状况，临出发前一天才去买火车票，结果只有站票了，我很生气，对着乐乐生气：我不去深圳了！他也是个可怜的孩子，于是可怜地小心地建议，站票就站票吧，你问下莲芳能买到回来的卧铺不，买得到就站着去。他知道，计划一件事后我便在心理和行动上都准备了，如果不按计划进行，行动上好开脱，心理上可不好开脱，那几天不定要郁闷成什么样子。后面莲芳告诉我订了卧铺票，于是，我也欢天喜地买了两张站票。终于出发了，这可真是花钱买罪受啊，暑假的列车特多人，我们买的是T字头，还差点上不了车。上去了就未必是天堂，我只记得那晚，乐乐几乎是靠着过道的壁过来的，我看到，他站着还瞌睡呢，真是可怜他了，那时候肚子上的泡泡还没有彻底好呢。后来站不住了，趁旁边人上厕所还是什么的，才有空间蹲下来抱着头困一下。我就是半蹲半坐在过道上，动都不敢动，怕一挪动就没有地方蹲只有站着了。真是惨啊，我们都不知道那八个钟怎么过的，平常从岳阳到长沙不到两个钟的站票都只呼受不了，好歹到了深圳。

在车上便收到莲芳各种方式的讯息，她已经到出站口了。好了，振奋精神下车，眯着眼睛搜寻那熟悉的身影，就听到莲芳在叫“小燕儿，小燕儿”！哈哈，我看到莲芳了，真是幸福啊，我身后的乐乐已经是一脸倦容了，只有我这个爱玩的强人还那么精神奕奕。我一路上跟莲芳叽叽喳喳：深圳的马路好宽啊，深圳的天好兰啊，深圳的楼房都好漂亮啊，每一栋都不一样，深圳的莲芳口中的城中村也不错啊。莲芳啊，你一点都没变啊——莲芳，还是那么慈祥啊，呵呵，还是那么宽容地笑，还是那么勤奋地抢着提东西，吃东西还是那么一门心思怕人吃亏地抢着付钱；莲芳住的地方，还是那么干净，相信，柜子也一定收拾得像在大学宿舍里那么变态的干净整洁。还有，莲芳的他，可真是比预想的还要高大帅气啊。呵呵，真是好莲芳，可爱的永远善良的莲芳。回来后，莲芳说：小燕儿，我觉得你一直都很幸福，就这样幸福着哈；）——谢谢莲芳，我的幸福，还不是因了大家的给与，你也要幸福。

我见了璐璐。是璐璐来找我的，她说和妈妈一起来的，找了蛮久才找到我们住的地方，谢谢璐璐，谢谢阿姨！跟璐璐只是热切地聊了两个多钟，我们都很兴奋。大学毕业后不多的几次和璐璐的电话通话我感受深切的都是璐璐小小惊讶和惊喜的语气，我都觉得很感动，被记得本身就足以让人感动和感恩。我们聊了些彼此近况和远景，一刻不停地说，过去的两年好像发生了很多事情，又好像没有发生什么，就像璐璐说的，都不觉得自己在英国待过一年。我何尝不是如此觉得，大学四年，我甚至都觉得在梦境，而在梦里，跟璐璐有过最多的陪伴。我们背对背，在宿舍看书讨论，我们肩并肩去饭堂买饭，我们互诉《平凡的世界》给与的感动，更多的时候我们默默做自己的事，只要有一室共同的呼吸我们便不觉得孤单。那时候，好羡慕璐璐有一套精装的朱红的《平凡的世界》。当我后来也买了这么一套的时候，我想起的是璐璐，和她放在桌子上的那几本书，还有她的盈盈一笑，她的低低细语。

小窗哥哥，小头弟弟，还有涛，我们有十年了，1998——2008。人生又有多少个十年呢，所以，我相信，我们再不会有这么一个十年去培养这么一份亦亲亦友的感情；所以，我们也不会有可比这十年感情的其他朋友；所以，我们一定会更珍惜拥有。他们都是我的后山，是我在孤独无助时可以退靠的地方，我没有亲生哥哥，也没有亲生弟弟，而他们，就像亲人一样，善良、包容、坚韧、持久。哥曾对我说，没有见过像你一样的人，给别人打了电话只是对着电话哭，什么都不说。是啊，最悲伤难过的时候，最渴望最安慰的莫过于有人倾听有人懂。我很幸福，我也一直明了我的幸福，所以，我很珍惜。在深圳，暴雨。他们陪我逛街，陪我买衣服，陪我逛公园，陪我聊天，吃饭，唱歌；他们帮我在东门某批发大楼如林的无名的商铺中寻找我一眼看中的那条裙子，他们都很卖力快速地找，因为，他们的脚都逛痛了，想早点撤退：）也因为，他们想满足我的愿望……

从开始到现在，我都喜欢和他们一起玩，我们那一伙；从高中的学校到社会大课堂，我们还是一起玩，虽然，我们在路途上越来越远，但我们从没有走远。那时候，不懂事，喜欢纠缠，喜欢问你忘了我吗，你记得朋友吗；那时候，喜欢说某某某重色轻友，喜欢生气，生气后喜欢不理，喜欢说要转身，要放手，喜欢说我们再也回不去了……也多亏了那时的纠缠，多亏了和我做朋友都那么累，才得以让现在感到那么珍贵。我也终于明白，那时候，都不安，都在寻找、定位，也都渴望生命中可以永恒的情谊。我们都珍惜，我们确实也回不去了，因为我们长大了，我们不可能一无所有只靠着对方的友情或亲情活下去，我们还有别的东西要追求，所以，我们必须要宽容，理解和接纳。我们必须给与关注关怀，却不能奢求全部。那时的我，是多么的任性和无理啊。现在，只要想想，有那么些个好兄弟在，即使在远方，那也是值得骄傲和欣喜的，可以打电话，也可以相互探望。现在，没有要求太多，反而，更加满足了。是我自私吧，因为寻到了自己要的，那么，也愿我的兄弟都寻到要的。彼此结交的情谊，不说在生活中占部分或全部，情谊都是满满的，只是有时候在身前，有时候在身后。我到了深圳，所以，都到了身前。

我唯一的遗憾是，这几位仁兄仁弟喝酒又抽烟。

都没变，都没变，我们的谈话还是那么畅然，莲芳、飞雕、璐璐，还有他们仨。去了深圳，让我觉得，再去其它任何一个没有亲朋好友的城市旅游是多么索然无味啊。要克服，要克服。

 

     这几天状态不错，谢谢朋友们的关心鼓舞，真的很开心有那么些问候，希望大家都好！

     为什么状态不错呢，因为身体的不适好了很多，因为打电话到法院问询说体检合格等待政审，本来也相信自己没有问题，现在确认了就更加安心了，也不那么忐忑了，只是还要等待，还是有点小忐忑吧。也因为下了雨，天气凉爽一丁点儿了。还有一个原因，我认为也是比较重要的，因为乐乐星期六给我煲汤的时候，小肚皮被热汤烫起些小水泡泡，严重影响他在生活中的各种正常活动和功能，所以，在这种局面下，只能他弱我强了，所以，我就担当起重任，像他之前照顾我那样照顾他，譬如挎着大大的环保袋去超市背一大袋子食物和用品回家，譬如下班后去菜市场拎一把小菜抱一个西瓜，譬如充当主力做饭收拾……这几天，感觉蛮累，每天吃完晚饭就要打瞌睡，说是要积聚点能量才有力气洗澡涂脸睡觉，否则坚持不了。昨天勉强下了两盘跳棋，不仅均败北，还眼皮都打不开了，最后瞌睡到11点才洗洗睡觉。在这个过程中，虽然身体有些疲惫，但是感觉精神好了很多，精神很振奋的样子，也感觉乐乐之前照顾我很是辛苦，甚至他比我更有耐心更细心。我现在面对的更优于他的形势是：他从不哼哼唧唧，心态很好，很乐观，整天乐呵呵笑嘻嘻的，只要吃饱喝足就满足地玩游戏机，顺便说些奉迎的好话给我听。而我之前躺在家里还要哼哼唧唧，磨磨叽叽，还要喊这里痛那里痛的，还要说他这里做得不好那里做得不好，说他搞得乱七八糟假装要强撑着收拾……呵呵，真是很同情他。

     在现在这个过程中，我感觉自己的潜力被激发了，面对困难的勇气和信心也增加了很多，不像之前那样那样精神不振，悲观失望。每天想的是怎样使乐乐快点好起来，或者晚上吃什么菜……呵呵，想这些简单琐屑的问题反而使人轻松和开心。说实话，加上周日和姐姐逛街拎重东西，这几天买东西回家搞得我的手臂还一直酸痛着呢，本身就嗜睡，现在更是睡不饱样的。不过，我的精神好了，真的好了，跟姐姐说，乐乐煲汤那天我还懒在床上哼哼唧唧，他一被烫到，我就窜到药店买药去了，呵呵，我也觉得挺有意思的。老姐说，很多事都是逼出来的，有人照顾你肯定就放肆哼哼唧唧啦。

      总而言之，这几天状态是不错的，有了精气神，挺好的。另，乐乐的烫伤也好了很多，再休息一两天应该就没事了，这得益于他的乐观精神，还有我的照顾，还有他自称的自身恢复能力强。总而言之，我觉得，当一个人被需要，而他通过一点努力又能满足这种需要的时候，他更能很好地发挥自身作用，也能更好更精神振奋地生活。要谢谢我们彼此给与的机会这两天我们也结合自己身边的案例在探讨，什么样的状态什么样的过程才能使携手的日子更美满长久，要彼此愉悦，也要彼此放松，总结——共同经历，共同面对， 共历风雨，共沐阳光，全部欢乐共享。结局很重要，过程更重要，同过苦，共过难，应该没那么容易分开的。

     好了。我最近可能要去深圳哦，真是很期待。

     最近一直很忙，是真的忙，不是很像。似乎在每个转折的时候，都会有很多事充斥，包括病痛的折磨。

     我今天短信莲芳说，大家压力都大，最近又瘦了，八十斤出头，八十二斤了……用姐姐的话说，之前很多年我都为着这个目标奋斗，也终于有人在我试穿衣服的时候说我很瘦了。但是，我自己，深深地明白了，健康才是最重要的，虽然，我没有刻意去减肥。我希望，我仍然不会很胖起来，但是一定要健康。所以，接下来这些日子，都要养好身体，只有健康了，才能享受。否则，一切都是折磨。好消息也是折磨，因为没有办法尽情地享受，因为在可以愉悦的时候还有着隐忧。

    很久没有写东西了，我一直在现实中忙忙碌碌，没有停留，也没有回想。当我想起，当我看到的时候，我还是会想以前的时光，那些一去不返的岁月，那些如梦如烟的过往，像经历过，却又像只在梦中游历。似乎，只有毕业证才能证明我真的那样地走过……更多地时候，毕业证用我拿来证明我今天似乎也颇有能力……

    最近，我越来越多地想出去走走，想去旅游，想证实一下自己不仅活在现在一层不变的地重复中。当我看到一些文字，当我看到一些图片，当我默吟一些歌曲，当我脑中骤然闪现曾经走过的路——我是多么想，再去游历，让我知道，自己曾经真实地在那里。

    我一直知道，自己是一个后知后觉的人。以前经历的，在现在想起，是那么懵懂，在无知无觉中就过了。想起来，那时候，有多少好人在我的身边宽容我，宠我，爱我，让我的自我感觉那么良好；想起来，我一直都是多么地自以为是啊，我以为自己每个阶段都是很正确无误的真理；想起来，真是有点好笑，我真是很幸运，我懵懵懂懂地走过却没有受过伤害。这一路，都走得多么温暖满足……

    我记得，在中学的时候，我很爱怀想，想以前想以后，想我会怎样，大家会怎样。那时候，是太衣食无忧了吧，现在，我居然都没有那么多怀想了。是性格变了，也是生活变了。有时候，想起来，很怅然；有时候，也觉得很好，伤风悲雨的事做多了无益于生活；有时候，也觉得，自己宽容了，不再纠结，也许，也是淡了吧，都有自己的生活，生活都来不赢，即使好朋友，也不能强求特别的关注。偶尔联系，便已满足。

     在这次考试和争取的过程中，我一直怀疑，怀疑自己不行。乐乐从头到尾一直说，你都不行还有谁行。真是很幸福，有他在身边，肯定我，和抚慰我。我是幸运的——我必须牢记这一点，才能不断地感到幸福和快乐。事实就是这样的。

     高考季节，毕业季节，离别季节——跟我都没有多大关系了，当我游览了他们的文字和心情，我也陷入这种情绪，我想到我的这些季节，我想到大学那东西南北四个大门，我想到夜灯绽放下的珠江……

     因事中断，难以为继，就此打住。

      只有生活才能使人深刻。

     我得了办公室综合症。最开始是乐乐发现的。他说，你在办公室就病怏怏的，又发烧又头晕的，乱哼哼，对着电脑一幅要死不活的样子；回到家就活了，精神呗儿棒，做起家务来也蛮来神，不烧了也不晕了，好得不得了。

     那确实，我也发现这个状况了，连续又观察了一阵子，确定，自己得了办公室综合症，表现症状如下（选择性出现）：头晕、眼花、胸闷、发热、出汗，精神不济，头脑不清，看书不怎么进，看电脑多了又头晕……

    因为客观天气原因，因为外在人文原因，也因为自身心绪原因。我要换工作了。

     我讨厌喜欢探究别人隐私的人。我讨厌不注意保护别人隐私而使之泄漏的人。

     有些人真的很令人讨厌，别人的事她真的很关心，真不知道关她什么事……

     总之，很讨厌，很愤怒。

     我起立，站到窗边，听汽笛连绵，不绝，凄厉

     我的胸口很紧，那颗心，像要跳出来一样，鼓足了劲在胸腔里扑腾

     从地震开始，我一直觉得自己的心就那么悬着，担心着很多事

     当然，也有其他自己的因由

     就像我跟乐乐说的，我感觉好累，国事，家事，考试

     他就笑了

     第一次，我把自己和国家拉得那么近

     也许，是我第一次深深感到 每一个人，每一个生命

     在这个国家  都是最尊贵的

     都是值得那么多人关注值得花那么多气力去救助的

     我想到了在干涸沙滩上挣扎的那条小鱼的故事

     那个把一条条鱼扔回海里的小男孩说

     这条在乎 这条也在乎

     是的，废墟下的每一个生命都是那么得在乎

     每一个生命都有深深的渴盼

     希望自己被重视，希望自己被关注，希望自己被尊贵

     我没有在废墟下，但我感到了

     作为生命个体的被尊重

     我感动了，感到了自己的被尊重

     感到了强大人性国家对个体的在乎

     每一个人，都值得所有的目光去注视

     用跳动的心 用流动的泪  用关切的眼神 用热忱的双手

     融化废墟 化解恐惧 衍生新生活的勇气和信心

     我们的国家，我们的军队，我们所有为生命揪心和痛惜的人

     捍卫了最珍贵的生命  捍卫了生命最至高无上的尊贵

     ……

     无语凝咽

     如果  如果默哀能够让那如许多的尊贵生命重现生命的光华

     我愿意，静默成永恒

     我爱，守望着守护着的国家

     谢谢您

   

    我一般不喜欢喊比较大的口号，对于国家和政治的讴歌也限于自己受益或受影响的范围，但这一次，真的很难过，那么多鲜活生命的逝去，都说生命最坚韧，而她又最脆弱。强大的祖国是我们的庇佑，祝福她！也祝愿哀伤的总理健康，向您致以最崇高的敬意！从网上摘的一首诗：

 

 献给坚强的中国：
当风雪阻断归路， 我们彼此取暖！
当主权面对挑战， 我们亮出利剑！
当圣火遭遇屈辱，我们义无反顾！
当病毒吞噬生命， 我们用爱弥补！
当列车冲出轨道， 我们竭诚互助！
当震撼撕裂大地， 我们开山辟路！
勇敢面对磨难，挺起中国人的脊梁！
加油，同胞！ 加油，中国！

       我身边有个小人。本来就有纠葛，本来都已经当他不存在了，就是去年发生某件事中的那个人，就是乐乐说有些人不要把他当人看的那个人，周五发生了点小事，让我对这个小人更加厌恶和唾弃，特别是对于这样一个男人。自己没本事不说，还要别人给他面子，需要别人给面子才显得有面子的那种人是最连里子都没有的人。跟老姐抱怨，老姐说，对于那种人，可怜又可悲，你应该同情她，有什么好让它影响心情的，反正你也有理并且占了上风。那确实，男人三十几岁还这样子，真是令人同情；同情，对于这样一个死要面子的男人来说绝对是最残忍的。哈哈，那我就残忍地对他吧。虽然这么说，但还是很讨厌，所以来这上面打几个字发泄一下，之后就不影响心情了。还有，乐乐说，这种小人还是要提防一下，以后在别处工作也绝不可以没有一点防备之心。

     在没写日志的这段时间，我在照常工作、生活，也照常参加一些尚未终局的考试，心情有好有坏，只不过更懒了些。有些契机也被一些琐事冲断。我看到大家都纷纷有了更新，我又看到了生活中绚丽多彩的大家，在上个周，那天看了很多文字，我有个感觉，就是——复苏。终于，又读到了亲爱的大家，感觉，很喜悦很温暖。

    觉得自己还是有些混沌，因为我还没有确定地站到一个自己可以接受的位置。谢谢乐乐给我的所有支持、谅解和包容。

    五一节我会回家，去看爸妈。我始终觉得，做父母的是最辛苦可怜的，特别对于子女都在外的家庭，病了痛了都要自己顶着，而且，还不能太告诉，太扰乱了在外的孩子的心。

     天气转好，虽然淅沥淅沥春雨下，但温度还是持续而稳定的高了，雨和风都挡不住好时节的到来。

     昨晚洗了个澡，褪去了部分厚衣衣，今天起床着上了妈给我织的白色的毛线外套，里面再衬一件粉色高领薄毛衣， 清清爽爽，感觉很不错  想到昨晚乐乐对我说的，生活就是为了好好生活，你不要想着一定去吃什么苦然后才达到什么目的，慢慢来，不要本末倒置了，就是舍本求末的意思，你懂不懂？——我大概懂吧，不管怎样，这样想着也不至于让自己太焦躁了。

    无论有没有令人焦躁的事，但是今天，因为穿上了妈织的我很喜欢的毛衣，心情很不错。呵呵，就是之前有说过的我还在长沙时妈换了好多种颜色最终确定白色的那件毛衣。 呵呵，真是——云想衣裳花想容啊，人想衣裳花想容

     好好生活吧。

      今天中午，在阳光下

      突然觉得很没有意思，很虚无

      进而很沮丧很茫然

      没有了任何兴致

      在阳光下，想到关于意义的东西

      只是，热泪盈眶

      于是，我匆匆回来

      诉诸于这些字

     

      我在看《平凡的世界》。我看到晓霞永远地失去了生命，书上说：“本报记者田晓霞发出这条消息后，在抗洪第一线为抢救群众的生命英勇牺牲……”……

      我已经知道过这个情节，再一次的，我还是很难过，我也不知道为什么。为什么作者要安排这么一个情节，难道为了把晓霞的美好发挥到极致？难道为了更加凸现少平强大的生命承受能力和坚强的意志？难道为了锻炼读者面对生活中各种突变的心理？ 难道为了说明在时代巨变中光荣无私的人必定会献出自己的生命使世界更美好？难道为了告诉大家世界上并没有那么完美的事——我们的农民的儿子挖煤工人少平不能够在现实中长久幸福地拥有和省委副书记作为省报记者的女儿的完满无暇爱情？ ……

     我真的不明白为什么？为什么好人一定要为了所谓崇高的举动失去生命才能更成为一个好人呢？我真的不知道作者是怎么想的。或许他觉得晓霞一直都太顺利太幸福了吧，所以用死亡渲染一下生命本来不可能达到的完满，必定有喜也有悲……作者也为了告诉我们如果一直经受磨难，那么必然将这条路走到底？就像我们可怜的少平，先是做一名牛马般劳累的揽工汉，再还是做一名牛马般劳动的挖煤工人，他不能够得到晓霞，因为对一个揽工汉或者一名挖煤工人来说，有晓霞这么个好女孩子做女朋友做妻子实在美好得让人不敢相信了，就像少平自己曾时常想到的，像梦幻般的彩虹……但是，我们的少平，他也是多么优秀啊，出生的贫穷卑微，成长的敏感自尊，独立生活的屈辱辛酸，使得他在生活的道路上成为一个心灵的生活的真正的强者，即使他只是一个默默无闻毫无身份的挖煤工人，但是，在不断的劳动和阅读中，劳动已经使我们的少平感到那么骄傲和崇高，劳动和阅读一样对于他来说已经真正成为一种生活和生命的需求——养活自己、强大自己、充实自己。当然，他也给他那作为农民的父母和兄姐带来了无比的荣耀，他也是妹妹无穷的精神动力……劳动，更在晓霞永远地离开后，帮助少平以沉重的劳累消退心中强大的痛苦……这样的少平，我们能不喜爱，晓霞能不喜爱？但我们的作者，伟大的作者，却太不眷爱他了，我不知道，这为什么……

　　至少，我觉得，晓霞不离去的话，这部书仍然不会逊色多少，我喜欢看双水村的父老看到他们的少平领回未婚妻晓霞时的惊异和热闹欢欣……但都看不到了，也许，作者是为了小说情节发展做的安排，但是，我真的好遗憾。如果，晓霞不离去，那多好啊，对劳苦的人，劳苦的少平来说，该是人生中多大的美好啊……

      今天是元宵节，祝愿亲朋好友都团团圆圆、开开心心！从此，新年忙碌充实的序幕将完全真正地拉开，愿大家工作生活都顺顺利利，笑口常开我们又有了富有的一年时间，也愿大家善待自己、善待他人，珍惜时间、珍爱生活。呵呵，主要是告诫自己。

      今天中午和乐乐去定王台买书了，呵呵。我说一定要多买书，因为家里有了一个装书的塑料箱，不能让他空着。乐乐说，那个箱子是我买了预备装米的米箱。我说，算了吧，都被我抢过来了，再说，装书的话会越装越多，装米的话只会越吃越少。哈哈，所以，我买了心仪已久的精装收藏版《平凡的世界》，还有席慕容的诗集《在黑暗的河流上》。这两套书我都很喜欢，《平凡的世界》读了几次了，也有不是很好的几个版本。每次读都会有第一次读的痴迷和感动，太感谢作者了，写出这么好的书。而且听到有人读了这本书或者和人谈起说她也读了这本书就很激动，就觉得我也读了，真是很自豪。其中我记得，和妙玲交流时说到这本书我们两个都很激动，我想，大概不只是因为一本书，而是因为这样一本书，我们感到生活中总会有一些人和我们是相同的相通的，想法或行为，而觉得很被理解很温暖很有力量很受鼓舞。总之，这本书很好，无论是他里面小人物碌碌的生活，还是作者平实的笔调，都会让人感动和有所启示；文字和人物，这人或那人，此时或彼事，总有一处会让你动容……相信我，如果看了，你也会喜欢

      买席慕容的诗集，最初只是因为一首诗我很喜欢，大概也因为我只看过或记忆得到这一首；也因为我想每天早上能读读诗，让生活和内心都不至于虚无。希望自己能多看多读，至少在庸常的生活中保持一点点貌似高贵的文学气质，呵呵 。

      乐乐说，先别买其他书了，买多了就不会看了。我说，束之高阁我也喜欢，买了就是自己的了，有那么多书说放在那里，想想就觉得富有，而且可以给娃留下好多文化遗产呢，哈哈，真是想得远。 真的是很开心，能买很多书。也真的觉得很富有，总之很高兴，不高兴的时候能往这上面想想就好了

    

     

      

      最近很容易愤怒，由生气直接转化而来的愤怒。

      最近听说家里有点乱糟糟，奶奶开始发脾气，和爸妈生气，爸妈也很头痛，我也很烦。 

      不知道怎么说，总之心里很容易就有一种憋闷的感觉，胸闷气短……某些所谓的亲戚让我很心寒，真的是无论什么关系，利益当先。所以，要让自己强大，坚强，并且冷漠。

     

     长沙已经下了第一场雪，并且预报不久又将下第二场雪。今年的雪比去年的下得大，梯梯坎坎上都结了冰，所以，也比去年冷了很多。透透彻彻的冬季。但我尚没有实现照雪景照的愿望。除了我，似乎也没有几个人愿意专门考虑这个问题。

     可能是因为总是灰暗和阴冷的天气吧，日复一日的重复。最近对一些事很没有信心。上次写的阿芳说真的很深奥，那也不是，只是很多太细碎的东西不想写，似乎写了反而更加显得局促和狭隘，所以零零碎碎，断断续续。所谓深奥的东西，未必真的高深，只是书写者刻意的隐讳使得观者理解起来有些晦涩，有点不明白而已。我也很抱歉。

     昨天在超市买东西，等着收银时顺便拿起一张报纸浏览，作了一个测试，关于是不是浪漫主义者。结果，我是彻头彻尾的浪漫主义者，程度最深那种；乐乐是一般状态。也相似于理想主义者吧。我想是有一点准确的，基于我和乐乐差异，另表现之一就是我太容易对一些感情失望了，也因为我对那些东西的要求都太过于纯粹，当达不到那种要求的程度时就全盘否定。这时候，自己也很沮丧和难过，难以解脱。也许我一直以来都过于极端，只是寻找和看到事物的两面，所以至今对于没有看过的电视剧问询别人的时候都要问其中的那些主角谁是好人谁是坏人，就像小时候一样。但是，有些人，我确实从一开始或者在过程中对他们赋予了最纯粹感情的想象，我也希望他们如我想的那样。然而结果总会多多少少令人失望和不开心……

     我最近在重新看《穆斯林的葬礼》，某天向乐乐讲述内容并发表我的看法，并且表示一部好书所带给人的启示和震撼。乐乐说，我不喜欢看这种书，不想受里面思想的影响，而且它里面所表达的对每个人也不一定正确和适用。我说，有所启示并不是就全部接受，可以通过博览加以辨别吸收。他说，我现在不需要在被影响。我说，你害怕被影响，难道你的世界观人生观经不起考验吗？他说，不是的，我不是没有看过那些书，是我觉得不想看了，没必要看，也不喜欢看了。所以，他现在只是看些科幻小说。谈话的结尾是我说了一句谁也无可辩驳的话：我不和你谈了，以后再说吧，时间会证明一切的，也许下个阶段的你就不是现在的你了。乐乐微微笑着继续玩他的三国游戏了，我继续看书。

　　不禁再次重复一个问题，自己观点的形成。似乎我还没有长成到熟练面对生活和社会各种变幻的程度，也包括坦然应对各种情感的变幻，加入各种微妙因素的情感总令我感到困惑。我希望自己能够快点坦然面对，不惊不喜，像乐乐说的那样把目光和感情最大程度地集中在自己身边最重要的人身上。所谓的大爱，就是大范围，在一个大圈子爱，真的是很难渴求的。譬如工作，应该只把它看作吃饭的手段。慢慢长下去，走下去，一切都会平淡和坦然的。以前，我以为我做不到，对天天见面的人不闻不问，视而不见，连心情都没有任何波澜。现在我做到了。当然，这不是一种成功，成功的人要能左右逢源，但这就是我自己的坦然，能够把讨厌的人放到心和眼的外面，这就是我的成功，也许也叫幼稚吧。也许，时间中会让我获取大众似的成功。我想到了一句话，我高中时一位好友摘抄本上的话，它说：时间会证明一切的，因为它改变一切。

　　我某天和璐璐通电话了，聊了很多，包括一些好友的现况。那天兴致很高，以致和日志上语调的清冷形成很大的反差。跟璐璐说我并不是每天都这么苦哈哈的。呵呵，乐乐也好大意见，说写太多苦哈哈的文字别人会对他有坏的印象的呵呵。特此正名。确实是，大多数在抑郁难过的时候我才来写才来记，怀着一种渴望被倾听和理解的强烈感情，所谓“文学是苦闷的象征，写作是弱者的自白”^_^

     谢谢我所有的朋友，你们的目光和心！愿瑞雪兆丰年。